Открытие номер один: общаться можно из глубины. Из своей глубины с глубиной другого человека. Весь первый день я офигевала от того, что ТАК можно разговаривать. И насколько же это легко. Сложно, конечно, безумно сложно найти в себе действительно то, что чувствуешь, поймать это, рассмотреть, решиться вынести на свет сначала собственного внимания, а потом внимания группы/другого человека. Но какое ощущение легкости приходит, когда ты с этими сложностями справляешься! Как легко, оказывается, можно разрешить конфликт или просто непонимание, недопонимание, неприятие. Когда на твоих глазах несколько ситуаций неловкости, тяжести, неприязни разрешаются буквально за несколько минут и пару десятков фраз… Приходит ощущение тотальной безопасности мира, в котором мы живем. И потенциальной легкости отношений, если ты решаешься идти в них всем собой, настоящим, и готов слушать другого, настоящего.

Открытие номер два: я не несу ответственности за решения другого человека. Я отвечаю за свои решения, полностью, это да. И за свои чувства. Если меня что-то обидело – это мое решение и моя ответственность. Если моим решением не было обидеть человека, а он обиделся – это его ответственность, его чувства, его выбор.

Открытие номер три: можно так общаться не только во время энкаунтера! Это понимание пришло только в самом конце второго дня. Но больше я его от себя не отпустила. И вот уже три месяца, раз за разом, сталкиваясь со сложными, неприятными, мучительными, страшными моментами (в себе, в отношениях, в мире) – вспоминаю, как мы это делали на энкаунтере, перешагиваю через страх, говорю правду о себе – и раз за разом обнаруживаю, что на глубине нет страха. Что, чем глубже вы идете, тем больше любви находите.

Открытие номер четыре: а еще часто оказывается, что оба человека парятся по одному и тому же поводу. И иногда даже одинаковыми словами, внутри себя. А под этими запарами и словами может оказаться одинаковое чувство – легкое и безопасное. И важно докопаться до него. И это можно сделать, проговорив то, что скрывает его. А потом и само чувство проговорить. И наступает счастье. И появляются крылья. Ну у меня точно появляются)))

Благодарности: когда я еще ничего не знала об энкаунтере, и ехала на него почти вслепую, думала: зачем столько ведущих? Целых четверо: Вениамин, Ася, Ким, Славна… Потом поняла: ведущие создают поле. Они не ведут в прямом смысле, не учат, как надо – но каждый из них настолько настоящий, настолько находится здесь и сейчас с нами, настолько отзывается на происходящее… Энкаунтер – это встреча. Для начала, встреча с людьми, которые уже умеют проявлять себя и встречаться с другими без страха и с радостью. Потом – встреча с собой, который, оказывается, тоже это может)))

как я чувствую себя после э.? я чувствую, что получила мощную дозу принятия себя. о чем бы ни заходил разговор, он выходил к этому месту и слегка сдвигал восприятие себя в нужную сторону. в сторону принятия. ну, по крайней мере, для меня все темы выходили к этому, как в заколдованном лабиринте. потому что для меня это одна из главных задач сейчас. задача, от которой я всегда бегаю и отмахиваюсь. а жизнь мне ее выдает и выдает, с потрясающим терпением и упорством.

больше принятия. значит, больше честности. я заметила, что могу всматриваться в какие-то неприятные моменты. и не разрушаться от соприкосновения с ними (о, боже, я плохая, конец всему). потому что получается посмотреть без всегдашнего осуждения. нет, не так. вообще просто появилась смелость туда смотреть (раньше не было). т.к.я знаю, что увидев там нечто ужасное, я не стану тут же кричать "я плохая ну всё", не отшатнусь и не развалюсь от ужаса на молекулы. поэтому я разрешила себе туда смотреть.

случился вскоре после э.один эпизод из тех, за которые я всегда себя безоговорочно и немедленно казнила. а поэтому просто отрицала (и для себя, и для других) наличие этих состояний ("что ты, все хорошо, тебе показалось"). теперь все произошло иначе: я признала то, что происходит (произошла) некая фигня, я не назвала это тут же фигней, а попыталась понять о чем она, и поняв (более-менее) я даже смогла это обсудить с "пострадавшим":) и при этом уцелеть, не провалиться в угрызения совести и прочий привычный ад. а просто осознать свои задачи на ближайшую терапию:)

да, для меня это главный итог э. - не так страшно смотреть в себя. появляется робкое ощущение, что с собой вообще можно жить:)
больше смелости - больше честности - больше открытости и близости в отношениях.
есть еще миллион маленьких подвижек. самых неожиданных. например, заметила, как изменилось мое отношение к бывшему мужу. вдруг. стало больше понимания и меньше отвращения и ужаса. даже забрезжила возможность говорить с ним. не сейчас, конечно. но в принципе раньше эта идея даже на уровне допущения в голове не присутствовала. а теперь я ее с удивлением ощупываю:)

еще чувствую, что появилось больше ресурсов для общения с детьми. прямо очень заметно. в разы выросло вдруг количество случаев, когда я на их детские загоны реагирую не своими детскими загонами, а как взрослый человек:) это удивительно и приятно:) и с ними тоже стало больше близости.

вообще, близость - это для меня еще один подарок э. был опыт близости в общении в те два дня. много тепла к незнакомым людям. удивительное ощущение. но потом эта близость как будто разлилась на все вообще отношения, которые есть в жизни. и это тоже очень радостно.